| Анекдоты и музыка |
 |
Песни под гитару
| Аккорды
| Уроки игры на гитаре
| mp3, видео, фото
|  RSS |
 |
 Анекдоты на музыкальные темы |
Суббота, 21 Декабря 2024 |
Лучшие на наш взгляд анекдоты из области музыки. Для хорошего юмора всегда есть минутка.
Куда сходить на концерт
музыкальные клубы в городах
|
Музыкальные анекдотыПророчество - Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники!!! Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться. Вахтер говорит опоздавшему на оперу: - Проходите, только тихо, а то все уже спят! - Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами? - Один в бас бочку и два в руки! Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану. - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу видал я вашу арфу! - Чудак - арфа в гробу это ведь рояль. - Что общего у всех хороших дирижеров? - Все уже умерли. Плохая примета для дирижёра - слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников. Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать, на ней лежит муж. Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: - "Супружеский долг"... Исполняется впервые. Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон... И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу? 500 долларов тому кто сможет научить или отучить соседку сверху играть на фортепиано. Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает: - Что вам нужно? - К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. - В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей? - Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек! Как прошёл ваш последний концерт? - Вообще - то, говоря, - хреново! - Ты не приукрашивай, говори как есть! - Что такое Малый театр? - Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей. Пожилой музыкант приходит к доктору: - У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью. - А сколько же Вам лет? - 70. - Так Вы что, хотите услышать аплодисменты? Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой злых рокеров. Джазовый музыкант на приеме у врача. - Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели. - Интересно, на какие средства... Слепой музыкант спрашивает глухого коллегу: - А публика уже танцует? - Чего вдруг? Мы что, начали играть? Музыкант: Очень хочу услышать Ваше мнение о моем соло в том альбоме. Критик: Оно ломаного гроша не стоит! Музыкант: Знаю, но все равно хотел бы его услышать! Хотите провести приятно время? Заходите https://dosugkhabarovsk.ru/ по ссылке В оперный театр приходит молодая певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют? Отец провожает сына в первый класс с напутственными словами: - Сынок, будешь хорошо учиться, куплю тебе компьютер. - А если я буду плохо учиться? - Тогда купим пианино! Мама говорит Вовочке: - Перестань петь, я из-за тебя не могу уснуть! - Ясно. Я подожду, пока ты уснёшь, - отвечает Вовочка. Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка. - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная. |
(год рождения )
Что ещё есть на этом сайте
|
||||
|
Оборот музыкальной индустрии в России немного более 1 млрд. руб., в мире в целом - 160 млрд. долл. в год , также не менее интересно, что... |
 |
© 2023 www.otsema.ru |