Анекдоты и музыка
Музыка Песни под гитару | Аккорды | Уроки игры на гитаре | mp3, видео, фото | RSSRSS    
Анекдоты на музыкальные темы Воскресенье, 21 Октября 2018
музыка

Лучшие на наш взгляд анекдоты из области музыки. Для хорошего юмора всегда есть минутка.



Куда сходить на концерт

музыкальные клубы в городах

Схемы проездов, телефоны и отзывы о клубах

Цены на билеты и как их заказать

Афиша концертов музыкальных групп


Музыкальные анекдоты



Пророчество - Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники!!!


Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.


Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите, только тихо, а то все уже спят!


- Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами?
- Один в бас бочку и два в руки!


Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.


- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу видал я вашу арфу!
- Чудак - арфа в гробу это ведь рояль.


- Что общего у всех хороших дирижеров?
- Все уже умерли.


Плохая примета для дирижёра - слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.


Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать, на ней лежит муж.
Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье:
- "Супружеский долг"... Исполняется впервые.


Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу?


500 долларов тому кто сможет научить или отучить соседку сверху играть на фортепиано.


Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.


- В чем разница между джазовым музыкантом и пиццей?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!


Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще - то, говоря, - хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!


- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр, вернувшийся из зарубежных гастролей.


Пожилой музыкант приходит к доктору:
- У меня почему-то свист в ушах, когда я занимаюсь любовью.
- А сколько же Вам лет?
- 70.
- Так Вы что, хотите услышать аплодисменты?


Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой злых рокеров.


Джазовый музыкант на приеме у врача.
- Боюсь, для вас плохие новости: вам осталось жить две недели.
- Интересно, на какие средства...


Слепой музыкант спрашивает глухого коллегу:
- А публика уже танцует?
- Чего вдруг? Мы что, начали играть?


Музыкант: Очень хочу услышать Ваше мнение о моем соло в том альбоме.
Критик: Оно ломаного гроша не стоит!
Музыкант: Знаю, но все равно хотел бы его услышать!


В оперный театр приходит молодая певица:
- Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?


Отец провожает сына в первый класс с напутственными словами:
- Сынок, будешь хорошо учиться, куплю тебе компьютер.
- А если я буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино!


Мама говорит Вовочке:
- Перестань петь, я из-за тебя не могу уснуть!
- Ясно. Я подожду, пока ты уснёшь, - отвечает Вовочка.


Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.


- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная.


(год рождения)


Что ещё есть на этом сайте




соцсеть vk соцсеть youtube



Оборот музыкальной индустрии в России немного более 1 млрд. руб., в мире в целом - 160 млрд. долл. в год , также не менее интересно, что...

Рейтинг@Mail.ru
вверх
В начало страницы © 2018 www.otsema.ru